Les Perles du Pharmacien...!

 

Un vocabulaire que lon entend souvent à la clinique "extrême"

 
Après les perles de l'assurance, en voici quelques-unes entendues à la pharmacie..


- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans le lit.

- J’ai un ongle de pied incarcéré.

- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

- La pharmacienne, qui veut acheminer la commande de la cliente: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ".
La cliente : " A la caisse d’épargne ! "

- Depuis ma pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

- Mon cardiologue va me poser un pince-main-cœur.

- J’ai failli faire une conclusion intestinale.

- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

- On m’a fait une hyposuccion.

- Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !

- Je vais bientôt passer une colomboscopie.

- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. (kyste aux ovaires)

- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

- Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

- La cliente : " De l’aspirine, sil vous plait ?
Le pharmacien : " Effervescente ou pas?
La cliente : " Euh… Toupas ! ".

- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

- Je voudrais une paire de bas de conclusion.

- Avez-vous la pilule du surlendemain ?

- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n’a rien trouvé.

- La cliente : Mon fils a des hémorroïdes.
   Le pharmacien : Internes ou externes ?
   La cliente : Euh… demi-pensionnaire !

- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Comment ne pas en rire... Impossible !


 

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