Marrant

 
 

 

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications : Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu'il est mal élevé : il m'a traité de grosse.
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?


CONFESSION :

Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu'arrive le prêtre :
- Mon fils, j'apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?


ENTERREMENT :

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s'étend en éloges :
- C'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille :
- Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton papa qui est dedans.
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Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra. Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ? - Non. - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra..


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Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation. - Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine. - Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien ! Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !




Une femme est partie en vacances au bord de la mer.
Elle téléphone à son mari : - Allô, mon chéri, comment va le chat ? - Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et... Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ? - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

 


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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !



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