qq blagues

 

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne sur la vitre.
Le jeune homme baisse la vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit ... et il ne se passe rien d'immoral.
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans -
Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes... 
 
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Pas facile le calcul ! 

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa (blonde) secrétaire 

- Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10% , que retirez-vous ?
- La secrétaire : Absolument TOUT , Monsieur .............. la robe, le soutien gorge, le string ...
 Une femme arrive chez son médecin,
 Elle a des dents cassées,
 un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
 - Qui vous a fait ça...?
 - C'est mon mari...!.
 - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
 - Moi aussi...!.

 

 

La maîtresse catholique demande à ses élèves :

D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?

 "La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame ! "-

 " Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi ?"-

"Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel..

 Le petit Alfred répond à son tour : "Les pieds Madame."-

" Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons. "-

"Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents.

 Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait

 « Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens »

 et heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu'on l'aurait perdue !

 

 

Un détenu d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête tu déconnes personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez,

 alors je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l'hémorragie.

 

 

 

 

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.

 Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

 "Tu as vu quelque chose ?"

 Le client répond :

 "Oui, vous avez....."

 Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

 Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

"Tu as vu quelque chose ?" Le client répond :

 "Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu" !!"

 

 

 

 

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils

viennent d'acquérir, sont assis pour prendre leur pause café.

 

Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes

d'installées sans aucune marchandise.

Antoine dit à Michel :

 "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va coller son nez

 à la vitrine, et va demander ce que l'on vend."

 

Il n'avait pas encore fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse

 met son nez dans la vitrine et demande :

" Vous vendez quoi, ici ?"

 

Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....

 

Sans perdre de temps la personne agée dit :

"Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"

 

> > >

Méfiez vous des retraités.

- Ils sont vieux mais pas cons !

 

 

Comment fabriquer de la climatisation dans un bureau ?
 
En mettant dans la même pièce ceux qui brassent de l'air
 
et ceux qui pompent de l'air. cela risque
 
de faire un sacré courant d'air )
 
 
 
Pourquoi les corses sont-ils petits ?
Parce que quand ils étaient gosses, on leur a dit :
 
" Quand tu seras grand tu travailleras "
 

  
 
  
 Trois français se présentent devant St-Pierre.
 
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes
 
"zones d'habitation", selon le QI des résidents.
 
Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120
 
 et le troisième, un QI de 10 seulement.

St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes
vers sa no
 
Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli
 
de questions par ses nouveaux compagnons :
 uvelle "zone d'habitation"...
 

- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière
de physique nucléaire ?

ou bien
- A-t-on découvert des nouveaux vaccins ?

Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite
l'objet d'interrogations variées.
On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
 
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?

Le troisième arrive enfin dans son groupe.
Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui
avec une question unique
sur les lèvres :

- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?
  
 
  
 
 
  Que veut dire NASA ?

Réponse : Nous Avions Sept Astronautes
  
 
  
 
 
  Pourquoi un belge court-il avec un seau d'eau
 
autour de sa maison ?

Réponse : pour avoir de l'eau courante...
  
 
 
 
 
 

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Date de dernière mise à jour : 23/01/2012

 

 

 

 

 

 

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